Lapsesta lähtien monet ihmiset ovat sanoneet, etten pidä puhumisesta, enkä aina tervehdi, kun tapaan vanhempiani, ja he sanovat, että se on hyvin töykeää. Kun näen opettajia ja luokkatovereita, ajattelen aina paljon: "Mitä minun pitäisi tehdä, jos kutsun sinua väärin?" Mitä minun pitäisi tehdä, jos hän ei kuule hei? Mitä minun pitäisi tehdä, jos ilmeeni on liian jäykkä? Ajattelin liikaa ja opin olemaan hiljaa, joten minusta tuli ihminen, joka oli aina passiivinen. Lisään aina alitajuisesti "ikään kuin", "pitäisi" ja "ehkä" jokaisen lauseen loppuun, ja ajatukseni ovat kuin nykäisy lanka, ja tietämättäni nämä sanat tukkivat sisäiset ajatukseni kurkussani. Minusta tuntui aina, etten ollut tarpeeksi rohkea. Tilaisuus on edessäni, enkä uskalla taistella itseni puolesta, koska minulla on liikaa huolia; Kun näet muita epämukavia tiellä, haluat mennä auttamaan, mutta olet huolissasi siitä, että muut pitävät sinua uteliaana; Keskustele tuntemattomien ihmisten kanssa, ja sinun on kamppailtava jokaisen sanan kanssa pitkään ennen kuin napsautat lähetä. Monet ihmiset sanovat, että INFJ:illä on paljon "naamioita" ja sanovat, millaisten ihmisten kanssa he ovat tekemisissä. En pidä tästä nimityksestä, se kuulostaa hieman negatiiviselta, kätkeen sisäänsä tekopyhyyttä ja epärehellisyyttä. Minulle se on enemmänkin välttämätön sopeutuminen. Haluan aina kaikkien ajattelevan, että kanssani on helppo tulla toimeen ja että olen seurustelun arvoinen, joten alitajuisesti skannaan jatkuvasti ulkomaailmaa - missä olet, miten sinun täytyy kommunikoida, mitä haluat kuulla. Yritän olla lähellä sinua, jotta voimme näyttää tulevan hieman paremmin toimeen. Joten jokainen sanani, jokainen näkökulma, jonka näytän, on löytää sisäänkäynti luoksesi ja tehdä meistä "yhteensopivampia". Tämä sosialisoinnin muoto on normini, ja herkkyys saa minut tuntemaan, että seurustelu on minulle valtava kulutus. Saatan olla kuin sieni, joka tiedostamattani imee itseensä ympärilläni olevien tunteita. Kun joku tuntee olonsa epämukavaksi tai masentuneeksi, vaikka hän ei sanoisi sitä, voin tuntea tuon ilmapiirin voimakkaasti, ja on vaikea eristää itseäni täysin tästä tunteesta. Voin havaita toisten hienovaraiset tunnemuutokset, ja ilme, lause tai häivähdys tyytymättömyydestä toisten taholta voi tehdä aaltoja sydämessäni. En halua kenenkään olevan onneton minun takiani, mikä joskus uuvuttaa minut. Joskus yritän parhaani mukaan auttaa ja ymmärtää muita, mutta olen hyvin vaativa itselleni. Pieni virhe tai huono sosiaalinen suoritus suurentuu äärettömästi sydämessäni, mikä saa minut vaipumaan pitkään itsesyytösten ja onnettomuuden jaksoon. Olen usein huolissani tästä, ehkä juhlista muutaman päivän kuluttua, ehkä PPT-raportista. Rakastan kuunnella. On mielenkiintoista kuunnella muiden ihmisten tarinoita ja ymmärtää heidän sisäistä maailmaansa. Niin kauan kuin toinen henkilö on halukas puhumaan, olen valmis käyttämään aikaa ymmärtääkseni hänen kasvatuksensa - onnellinen ja onneton, minun silmissäni se on eräänlaista rehellisyyttä edessäni olevaa henkilöä kohtaan. Se sai minut tuntemaan, että minuun luotetaan. Tykkään olla yksin. Syöminen yksin, elokuvan katsominen yksin, tavernassa käyminen yksin, hot potin syöminen yksin, KTV:ssä yksin matkustaminen, yksin matkustaminen. Matkustamisesta puheen ollen, olen käynyt pelkästään seitsemässä maassa. Yksin oleminen on ainoa tapa, jolla voin saada energiani takaisin. Joskus toivon, ettei kukaan tule häiritsemään minua, haluan vain olla yksin, vaikka olisin hämmentynyt. Minulla on vahva kyky tuntea empatiaa, ja pidän tästä kyvystä. Kun selaan Douyinia, katson elokuvia tai luen kirjoja, itken aina joidenkin tarinoiden vuoksi. Rakastan sitä tunnetta, ja minulle nuo kihelmöivät tuntemukset sydämessäni saavat minut tuntemaan, että minulla on näkymätön yhteys näihin tarinoihin. Sillä hetkellä olin elossa ja tunteellinen. Olen tottunut kulkemaan omaan tahtiini. Haluan elää suunnitelman mukaan: herää aikaisin, kuntoile, opiskele, mene aikaisin nukkumaan. Mutta minulla on huono itsehillintä, joten olen tottunut tekemään itselleni suunnitelmalistan joka päivä. Kaiken tekeminen suunnitelmallisesti saa minut tuntemaan oloni kotoisaksi. Joten vihaan ongelmia, ongelmia on kaikki, mikä häiritsee suunnitelmiani. Tunsin oloni epämukavaksi, kun tunsin olevani "järjestetty", ja oli asioita, joita olin valmis tekemään, mutta en pitänyt "haluat minun tekevän sen" - koska se asettaa minulle aina paljon paineita. Tunsin oloni hieman apaattiseksi. Useimmat ihmiset eivät pidä erosta, mutta minulla ei ole mitään erityisiä tunteita erosta. Ehkä jossain vaiheessa tulet yhtäkkiä tunteelliseksi, mutta rauhoitut nopeasti. Tiedän, etten voi tehdä mitään eron edessä, sitä ei voi muuttaa. Luulen, että tämä johtuu luultavasti siitä, että olen 11-vuotiaasta lähtien sanonut hyvästit ja tavannut uudelleen ihmisen, jota rakastan eniten. Nyt kun olen vanhempi, en tiedä kuinka monta yötä yritän sulkea silmäni ennen nukkumaanmenoa ja mennä takaisin lohduttamaan tuota pientä itseäni. Katsoin häntä: oli myöhäinen syysaamu, ilma oli viileä, ja pieni tyttö, joka istui tien varressa, hieman likaisena, punaposket, voimakkaat kasvot ja teeskenteli olevansa välinpitämätön, katsoi kaukana bussiin nousevaa äitiään ja käveli vähitellen pois. Ilmeisesti hän teeskenteli olevansa vahva juuri nyt, mutta kun hän käänsi päätään, hän itki kyyneliin, säälittävästi, mutta hän ei silti voinut olla soittamatta äidilleen ja sanoen: "En kestä sinua." Se, mitä hän halusi sanoa, keskeytyi tukehtumalla syvään hengityksellä ja kurkun kiristämisellä. Tartuin hänen käteensä ja sanoin pehmeästi: "Kulta, ei se mitään, et ole yksin, siskoni on aina tukesi." Älä pelkää, siskoni vie sinut hauskoihin paikkoihin. ”...