Desde criança, muitas pessoas dizem que eu não gosto de falar, e eu sempre não digo olá quando encontro os mais velhos, e eles dizem que é muito rude. Quando vejo professores e colegas, sempre penso muito: "O que devo fazer se te chamar de errado?" O que devo fazer se ela não ouvir olá? O que devo fazer se minha expressão estiver muito rígida? Pensando demais, aprendi a ficar em silêncio, então me tornei a pessoa que sempre foi passiva. Eu sempre subconscientemente adiciono "como se", "deveria" e "talvez" ao final de cada frase, e meus pensamentos são como um fio puxado e, sem saber, essas palavras bloqueiam meus pensamentos internos na minha garganta. Eu sempre senti que não era corajoso o suficiente. A oportunidade está à minha frente e não me atrevo a lutar por mim mesmo porque tenho muitas preocupações; Quando você vê outras pessoas inconvenientes na estrada, você quer ir até para ajudar, mas se preocupa que os outros pensem que você é intrometido; Converse com pessoas desconhecidas e você terá que lutar com cada palavra por um longo tempo antes de clicar em enviar. Muitas pessoas dizem que os INFJs têm muitas "máscaras" e dizem qualquer tipo de pessoa com quem se associam. Eu não gosto desse rótulo, soa um pouco negativo, escondendo alguma hipocrisia e falta de sinceridade. Para mim, é mais uma adaptação necessária. Eu sempre quero que todos pensem que sou fácil de conviver e que vale a pena socializar, então eu subconscientemente examino constantemente o mundo exterior - onde você está, como você precisa se comunicar, o que você quer ouvir. Tento estar perto de você para que possamos parecer que "nos damos bem" um pouco mais. Então, cada palavra que eu digo, cada aspecto que eu mostro, é para encontrar uma entrada para você e nos tornar mais "compatíveis". Essa forma de socialização é minha norma, e a sensibilidade me faz sentir que socializar é um grande consumo para mim. Posso ser como uma esponja, absorvendo inconscientemente as emoções das pessoas ao meu redor. Quando alguém se sente desconfortável ou deprimido, mesmo que não diga, posso sentir essa atmosfera fortemente, e é difícil me isolar completamente dessa emoção. Posso detectar as mudanças emocionais sutis dos outros, e uma expressão, uma frase ou uma sugestão de descontentamento dos outros pode causar ondas em meu coração. Não quero que ninguém seja infeliz por minha causa, o que às vezes me esgota. Às vezes tento o meu melhor para ajudar e entender os outros, mas sou muito exigente comigo mesmo. Um pequeno erro ou um mau desempenho social será infinitamente ampliado em meu coração, fazendo-me cair em um longo período de auto-culpa e infelicidade. Muitas vezes fico ansioso com isso, talvez uma festa em alguns dias, talvez um relatório do PPT. Adoro ouvir. É interessante ouvir as histórias de outras pessoas e entender seus mundos interiores. Contanto que a outra pessoa esteja disposta a falar, estou disposta a dedicar um tempo para entender sua educação - feliz e infeliz, aos meus olhos, é uma espécie de honestidade para a pessoa à minha frente. Isso me fez sentir confiável. Eu gosto de ficar sozinho. Comer sozinho, assistir a um filme sozinho, ir a uma taverna sozinho, comer panela quente sozinho, ir à KTV sozinho, viajar sozinho. Falando em viajar, já estive em sete países sozinho. Estar sozinho é a única maneira de recuperar minha energia. Às vezes, espero que ninguém venha me incomodar, só quero ficar sozinha, mesmo que esteja atordoada. Eu tenho uma forte capacidade de empatia e gosto dessa habilidade. Quando percorro o Douyin, assisto a filmes ou leio livros, sempre choro por causa de algumas histórias. Eu amo a sensação e, para mim, essas sensações de formigamento em meu coração me fazem sentir como se eu tivesse uma conexão invisível com essas histórias. Naquele momento, eu estava vivo e emocionado. Estou acostumado a ir no meu próprio ritmo. Gosto de viver com um plano: acordar cedo, entrar em forma, estudar, ir para a cama cedo. Mas eu tenho pouco autocontrole, então estou acostumado a fazer uma lista de planos para mim todos os dias. Fazer tudo de forma planejada me faz sentir à vontade. Então eu odeio problemas, problemas são qualquer coisa que atrapalhe meus planos. Eu estava desconfortável me sentindo "arranjado", e havia coisas que eu estava disposto a fazer, mas eu não gostava de "você quer que eu faça isso" - porque isso sempre coloca muita pressão sobre mim. Eu me senti um pouco apático. A maioria das pessoas não gosta de separação, mas não tenho nenhum sentimento especial sobre a separação. Talvez em algum momento você de repente se emocione, mas você vai se acalmar rapidamente. Eu sei que não há nada que eu possa fazer diante da separação, ela não pode ser mudada. Acho que isso provavelmente ocorre porque, desde os onze anos de idade, venho me despedindo e me reunindo com a pessoa que mais amo. Agora que estou mais velho, não sei quantas noites tento fechar os olhos antes de ir para a cama e voltar para confortar aquele pequeno eu. Olhei para ela: era uma manhã de final de outono, o ar estava fresco, e a menina sentada na beira da estrada, um pouco suja, com as bochechas vermelhas, um rosto forte e fingindo ser indiferente, olhou para a mãe entrando no ônibus ao longe, e gradualmente se afastou. Obviamente, ela estava fingindo ser forte agora, mas quando virou a cabeça, chorou em lágrimas, lamentável, mas ainda não pôde deixar de ligar para a mãe e dizer: "Não posso suportar você". O que ele queria dizer foi interrompido por respirações profundas sufocantes e aperto na garganta. Peguei a mão dela e disse baixinho: "Querida, está tudo bem, você não está sozinha, minha irmã sempre será seu apoio". Não tenha medo, minha irmã vai te levar a lugares divertidos. ”...