Van jongs af aan zeiden veel mensen dat ik niet van praten hield, en dat ik nooit groette als ik oudere mensen tegenkwam. Ze zeiden dat dit erg onbeleefd was. Als ik mijn leraren of klasgenoten zag, dacht ik altijd aan veel dingen: "Wat als ik de verkeerde aanspreekvorm gebruik? Wat als ze mijn groet niet horen? Wat als mijn gezichtsuitdrukking te stijf is?" Door te veel na te denken, leerde ik te zwijgen, en zo werd ik die altijd passieve persoon. Ik voeg altijd onbewust "lijkt wel", "zou moeten" of "misschien" toe aan elke zin. Mijn gedachten zijn als een draad die wordt getrokken, en onbewust verstoppen deze woorden mijn innerlijke gedachten in mijn keel. Ik heb altijd gedacht dat ik niet moedig genoeg ben. Als kansen zich aandienen, ben ik te bezorgd om voor mezelf op te komen; als ik anderen in de problemen zie, wil ik helpen, maar ben ik bang dat ze denken dat ik me met hun zaken bemoei; als ik met onbekenden praat, moet ik elke zin en elk woord eindeloos overdenken voordat ik op verzenden klik. Veel mensen zeggen dat INFJ's veel "maskers" hebben, en dat ze met verschillende mensen verschillende dingen zeggen. Ik hou niet van dit label, het klinkt een beetje negatief, en het verbergt wat schijnheiligheid en oneerlijkheid. Voor mij voelt het meer als een noodzakelijke aanpassing. Ik wil dat iedereen denkt dat ik gemakkelijk ben om mee om te gaan en dat ik het waard ben om vrienden te zijn, dus scan ik onbewust de omgeving - jouw huidige toestand, de manier waarop je wilt communiceren, de geluiden die je wilt horen. Ik probeer me aan te passen aan jouw toestand, zodat we "bij elkaar passen". Daarom zijn elke zin die ik zeg en elk aspect dat ik laat zien, bedoeld om een ingang te vinden bij jou, zodat we beter "bij elkaar passen". Deze vorm van sociale interactie is mijn norm, en mijn gevoeligheid maakt dat sociale interactie voor mij een enorme uitputting is. Ik kan als een spons zijn, onbewust de emoties van de mensen om me heen absorberen. Wanneer iemand zich ongemakkelijk of onderdrukt voelt, zelfs als ze het niet uitspreken, kan ik die sfeer sterk voelen, en het is moeilijk om mezelf volledig te isoleren van die emoties. Ik kan subtiele emotionele veranderingen bij anderen opmerken; een gezichtsuitdrukking, een zin, een klein beetje onvrede van iemand kan in mijn hart golven veroorzaken. Ik wil niet dat iemand zich om mij heen ongemakkelijk voelt, en dat maakt me soms doodmoe. Soms doe ik mijn best om anderen te helpen en te begrijpen, maar ik heb hoge eisen aan mezelf. Een kleine fout of een slechte sociale prestatie kan in mijn hoofd oneindig worden vergroot, waardoor ik lange tijd in zelfverwijt en onvrede blijf hangen. Ik maak me daar vaak zorgen over, misschien over een bijeenkomst over een paar dagen, of een PPT-presentatie. Ik hou van luisteren. Het is erg interessant om naar de verhalen van anderen te luisteren en hun innerlijke wereld te begrijpen. Zolang de ander bereid is om te praten, ben ik bereid om tijd te besteden aan het begrijpen van hun groeiproces - zowel de blije als de verdrietige momenten, in mijn ogen zijn ze allemaal een verrijking van de persoon voor me, een vorm van oprechtheid. Dit geeft me een gevoel van vertrouwen. Ik hou van alleen zijn. Eten in mijn eentje, naar de film in mijn eentje, naar een klein café in mijn eentje, hotpot eten in mijn eentje, naar KTV in mijn eentje, alleen reizen. Wat reizen betreft, ik ben al alleen naar zeven landen geweest. Alleen zijn is de enige manier waarop ik mijn energie kan herstellen. Soms hoop ik dat niemand me komt storen, ik wil gewoon alleen zijn, zelfs als ik gewoon wat zit te staren. Ik heb een sterke empathie, en ik hou van deze vaardigheid. Als ik Douyin bekijk, films kijk of boeken lees, kan ik om sommige verhalen huilen. Ik hou van dit gevoel; voor mij is die innerlijke pijn een onzichtbare verbinding met deze verhalen. Op dat moment ben ik levendig en vol emoties. Ik ben gewend om in mijn eigen tempo te leven. Ik hou van een gepland leven: vroeg opstaan, sporten, leren, vroeg naar bed. Maar ik heb een slechte zelfdiscipline, dus ik maak elke dag een takenlijst voor mezelf. Gepland iets doen geeft me een gevoel van veiligheid. Daarom haat ik gedoe; gedoe is alles wat mijn plannen verstoort. Het gevoel "gepland te zijn" maakt me ongemakkelijk; sommige dingen doe ik graag, maar ik hou er niet van als het "je wilt dat ik het doe" - omdat dat me altijd veel druk oplevert. Ik vind mezelf een beetje kil. De meeste mensen houden niet van afscheid nemen, maar ik heb niet echt bijzondere gevoelens bij afscheid. Misschien voel ik op een bepaald moment een emotionele opwelling, maar ik kalmeer snel weer. Ik weet dat ik machteloos ben tegenover afscheid; het is altijd onveranderlijk. Ik denk dat dit komt omdat ik sinds mijn elfde steeds weer afscheid neem van de mensen van wie ik het meest hou en weer met hen samenkom. Nu ben ik volwassen, en ik weet niet hoeveel nachten ik heb geprobeerd voor het slapengaan mijn ogen te sluiten en terug te keren naar het verleden om dat kleine ik te troosten. Ik kijk naar haar: dat is een vroege ochtend in de late herfst, de lucht is koel, en het kleine meisje dat een beetje vies is, met rode wangen, die sterk probeert te zijn maar doet alsof het haar niets kan schelen, kijkt naar haar moeder die de bus naar de verre bestemming neemt, die langzaam weggaat. Ze deed net alsof ze sterk was, maar draaide zich om en begon te huilen, zielig, maar kon niet anders dan haar moeder bellen en zeggen: "Ik kan je niet missen." Wat ik wil zeggen, wordt onderbroken door snikken en de spanning in mijn keel. Ik neem haar hand en zeg zachtjes: "Lieve schat, het is oké, je bent niet alleen, je zus zal altijd je steun zijn. Wees niet bang, ik neem je mee naar leuke plekken."...