Çocukluğumdan beri birçok kişi konuşmayı sevmediğimi, büyüklerimle tanıştığımda hep merhaba demediğimi söyledi ve bunun çok kaba olduğunu söylediler. Öğretmenleri ve sınıf arkadaşlarımı gördüğümde hep çok düşünürüm: "Sana yanlış dersem ne yapmalıyım?" Merhaba sesini duymazsa ne yapmalıyım? İfadem çok sertse ne yapmalıyım? Çok fazla düşünerek sessiz kalmayı öğrendim, bu yüzden her zaman pasif olan kişi oldum. Her cümlenin sonuna bilinçaltımda hep "sanki", "olmalı" ve "belki" eklerim ve düşüncelerim çekilmiş bir iplik gibidir ve farkında olmadan bu kelimeler boğazımdaki iç düşüncelerimi tıkar. Her zaman yeterince cesur olmadığımı hissettim. Fırsat önümde ve kendim için savaşmaya cesaret edemiyorum çünkü çok fazla endişem var; Yolda başkalarını rahatsız edici gördüğünüzde, yardım etmek için yukarı çıkmak istersiniz, ancak başkalarının meraklı olduğunuzu düşüneceğinden endişelenirsiniz; Tanımadığınız insanlarla sohbet edin ve gönder'e tıklamadan önce her kelimeyle uzun süre mücadele etmeniz gerekir. Pek çok kişi INFJ'lerin çok fazla "maskesi" olduğunu söylüyor ve ne tür insanlarla ilişki kurduklarını söylüyor. Bu etiketi sevmiyorum, kulağa biraz olumsuz geliyor, biraz ikiyüzlülük ve samimiyetsizlik saklıyor. Benim için bu daha çok gerekli bir adaptasyon. Her zaman herkesin benim kolay geçinebileceğimi ve sosyalleşmeye değer olduğumu düşünmesini isterim, bu yüzden bilinçaltımda sürekli olarak dış dünyayı tararım - nerede olduğunuzu, nasıl iletişim kurmanız gerektiğini, ne duymak istediğinizi. Biraz daha "anlaşıyormuş" gibi görünebilmemiz için sana yakın olmaya çalışıyorum. Yani söylediğim her kelime, gösterdiğim her yön size bir giriş bulmak ve bizi daha "uyumlu" kılmak içindir. Bu sosyalleşme biçimi benim normum ve duyarlılık bana sosyalleşmenin benim için büyük bir tüketim olduğunu hissettiriyor. Etrafımdakilerin duygularını bilinçsizce emen bir sünger gibi olabilirim. Birisi kendini rahatsız veya depresif hissettiğinde, söylemese bile, o atmosferi güçlü bir şekilde hissedebiliyorum ve kendimi bu duygudan tamamen soyutlamak zor. Başkalarının ince duygusal değişimlerini algılayabiliyorum ve başkalarından gelen bir ifade, bir cümle ya da bir hoşnutsuzluk belirtisi kalbimde dalgalar yaratabiliyor. Kimsenin benim yüzümden mutsuz olmasını istemiyorum, bu bazen beni yoruyor. Bazen başkalarına yardım etmek ve onları anlamak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ama kendimden çok talepkarım. Küçük bir hata ya da kötü bir sosyal performans kalbimde sonsuza kadar büyüyecek ve beni uzun bir kendini suçlama ve mutsuzluk dönemine sokacak. Bu konuda sık sık endişeleniyorum, belki birkaç gün içinde bir parti, belki bir PPT raporu. Dinlemeyi seviyorum. Başkalarının hikayelerini dinlemek ve onların iç dünyalarını anlamak ilginçtir. Diğer kişi konuşmaya istekli olduğu sürece, onun yetiştirilme tarzını anlamak için zaman ayırmaya hazırım - mutlu ve mutsuz, benim gözümde bu, karşımdaki kişi için bir tür dürüstlük. Bana güvenildiğini hissettirdi. Yalnız kalmayı seviyorum. Yalnız yemek yemek, tek başına film izlemek, tek başına meyhaneye gitmek, tek başına güveç yemek, tek başına KTV'ye gitmek, yalnız seyahat etmek. Seyahat etmekten bahsetmişken, tek başıma yedi ülkeye gittim. Yalnız olmak enerjimi geri kazanabilmemin tek yolu. Bazen umarım kimse beni rahatsız etmez, sadece yalnız kalmak istiyorum, şaşkınlık içinde olsam bile. Güçlü bir empati yeteneğim var ve bu yeteneği seviyorum. Douyin'de gezindiğimde, film izlediğimde veya kitap okuduğumda bazı hikayeler yüzünden hep ağlarım. Bu duyguyu seviyorum ve benim için kalbimdeki o karıncalanma hisleri bana bu hikayelerle görünmez bir bağım varmış gibi hissettiriyor. O anda hayattaydım ve duygusaldım. Kendi hızımda gitmeye alışkınım. Bir planla yaşamayı seviyorum: erken kalk, formda kal, ders çalış, erken yat. Ama öz kontrolüm zayıf, bu yüzden her gün kendim için bir plan listesi yapmaya alışkınım. Her şeyi planlı bir şekilde yapmak beni rahatlatıyor. Bu yüzden beladan nefret ediyorum, bela planlarımı bozan her şeydir. "Ayarlanmış" hissetmekten rahatsızdım ve yapmaya istekli olduğum şeyler vardı ama "yapmamı istiyorsun" hoşuma gitmedi - çünkü bu her zaman üzerimde çok fazla baskı oluşturuyor. Biraz kayıtsız hissettim. Çoğu insan ayrılığı sevmez ama benim ayrılıkla ilgili özel hislerim yok. Belki bir noktada aniden duygusallaşacaksınız ama çabucak sakinleşeceksiniz. Ayrılık karşısında yapabileceğim hiçbir şey olmadığını, değiştirilemeyeceğini biliyorum. Sanırım bunun nedeni muhtemelen on bir yaşımdan beri vedalaşıp en çok sevdiğim kişiyle yeniden bir araya gelmem. Artık yaşlandığıma göre, yatmadan önce kaç gece gözlerimi kapatmaya ve o küçük benliğimi rahatlatmak için geri dönmeye çalıştığımı bilmiyorum. Ona baktım: Sonbaharın sonlarında bir sabahtı, hava serindi ve yol kenarında oturan, biraz kirli, kırmızı yanaklı, güçlü yüzlü ve kayıtsızmış gibi davranan küçük kız, uzaklara otobüse binen annesine baktı ve yavaş yavaş uzaklaştı. Belli ki az önce güçlüymüş gibi davranıyordu ama başını çevirdiğinde acınası bir şekilde gözyaşlarına boğuldu ama yine de annesini arayıp "Sana dayanamıyorum" demekten kendini alamadı. Söylemek istedikleri, derin nefeslerin boğulması ve boğazının sıkılmasıyla kesintiye uğradı. Elini tuttum ve usulca "Tatlım, sorun değil, yalnız değilsin, kız kardeşim her zaman desteğin olacak" dedim. Korkma, ablam seni eğlenceli yerlere götürecek. ”...