Depuis mon enfance, beaucoup de gens disent que je n'aime pas parler, que je ne salue jamais les aînés, et ils disent que c'est très impoli. Quand je vois des enseignants ou des camarades, je pense toujours à beaucoup de choses : "Et si je me trompe de titre ? Et si elle n'entend pas mon salut ? Et si mon expression est trop rigide ?" En pensant trop, j'ai appris à me taire, et je suis devenu cette personne toujours passive. J'ajoute toujours inconsciemment "comme si", "devrait", "peut-être" à la fin de chaque phrase. Mes pensées ressemblent à un fil tiré dans tous les sens, et sans m'en rendre compte, ces mots bloquent mes pensées intérieures dans ma gorge. Je pense toujours que je ne suis pas une personne assez courageuse. Les opportunités se présentent devant moi, mais je suis trop préoccupé pour oser me battre pour moi-même ; je vois d'autres personnes en difficulté sur la route, je veux aller les aider mais j'ai peur qu'elles pensent que je me mêle de ce qui ne me regarde pas ; discuter avec des personnes que je ne connais pas, je dois me torturer pendant longtemps sur chaque mot avant de cliquer sur envoyer. Beaucoup de gens disent que les INFJ portent beaucoup de "masques", et qu'ils parlent différemment selon les personnes avec qui ils interagissent. Je n'aime pas cette étiquette, cela sonne un peu négatif, cachant une certaine hypocrisie et un manque de sincérité. Pour moi, c'est plutôt une adaptation nécessaire. Je veux toujours que chacun pense que je suis facile à vivre et digne d'être fréquenté, donc je scanne inconsciemment l'environnement extérieur - votre état actuel, le mode de communication dont vous avez besoin, les mots que vous voulez entendre. J'essaie de me rapprocher de votre état, afin que nous semblions "bien ensemble". Ainsi, chaque mot que je dis, chaque facette que je montre, est pour trouver une entrée chez vous, pour que nous soyons plus "compatibles". Ce type de socialisation est ma norme, et ma sensibilité me fait sentir que la socialisation est une énorme dépense pour moi. Je peux être comme une éponge, absorbant inconsciemment les émotions des gens autour de moi. Quand quelqu'un se sent mal à l'aise ou oppressé, même s'il ne le dit pas, je peux ressentir cette atmosphère très fortement, et il est difficile pour moi de me séparer complètement de ces émotions. Je peux percevoir les changements subtils des émotions des autres, une expression, une phrase, un léger mécontentement d'autrui peuvent provoquer des vagues en moi. Je ne veux pas que quiconque soit malheureux à cause de moi, ce qui me fatigue parfois. Parfois, je fais de mon mieux pour aider et comprendre les autres, mais je suis très exigeant envers moi-même. La moindre erreur, une performance sociale maladroite, est amplifiée dans mon esprit, me plongeant dans un long moment de culpabilité et de mécontentement. Je m'inquiète souvent pour cela, que ce soit pour une réunion dans quelques jours ou pour une présentation PPT. J'aime écouter. Écouter les histoires des autres, comprendre leur monde intérieur est quelque chose de très intéressant. Tant que l'autre personne est prête à parler, je suis prêt à passer du temps à comprendre son parcours - les moments heureux, les moments malheureux, tout cela enrichit ma perception de cette personne, c'est une forme d'honnêteté. Cela me donne un sentiment de confiance. J'aime être seul. Manger seul, aller au cinéma seul, aller dans un petit bar seul, manger de la fondue seule, aller au KTV seul, voyager seul. En parlant de voyages, j'ai déjà visité sept pays seul. Être seul est ma seule façon de recharger mes batteries. Parfois, je souhaite que personne ne vienne me déranger, je veux juste être seul, même si c'est juste pour rêvasser. J'ai une grande capacité d'empathie, et j'aime cette capacité. En regardant Douyin, des films ou en lisant, je finis souvent par pleurer à cause de certaines histoires. J'aime ce sentiment, pour moi, ces douleurs intérieures me font sentir que j'ai un lien invisible avec ces histoires. À ce moment-là, je suis vivant et plein d'émotions. J'ai l'habitude de suivre mon propre rythme. J'aime vivre de manière planifiée : me lever tôt, faire de l'exercice, étudier, me coucher tôt. Mais j'ai une faible autodiscipline, donc j'ai l'habitude de faire une liste de tâches chaque jour. Faire les choses de manière planifiée me rassure. C'est pourquoi je déteste les tracas, les tracas sont tout ce qui perturbe mes plans. Le sentiment d'être "organisé" me rend très mal à l'aise, il y a des choses que je suis très heureux de faire, mais je n'aime pas que ce soit "ce que tu veux que je fasse" - car cela me met toujours beaucoup de pression. Je pense que je suis un peu froid. La plupart des gens n'aiment pas les séparations, mais je n'ai pas de sentiments particuliers à ce sujet. Peut-être qu'à un moment donné, je ressens une montée d'émotion, mais je me calme rapidement. Je sais que je ne peux rien faire face à la séparation, elle est toujours inévitable. Je pense que c'est parce qu'à partir de l'âge de onze ans, j'ai constamment dit au revoir et retrouvé les personnes que j'aimais le plus. Maintenant que j'ai grandi, je ne sais pas combien de nuits j'ai essayé de fermer les yeux avant de dormir, revenant dans le passé pour réconforter ce petit moi. Je la regarde : c'est un matin d'automne tardif, l'air est frais, cette petite fille un peu sale, avec des joues rouges, qui fait semblant d'être forte et indifférente, regarde sa mère monter dans le bus qui s'éloigne. Elle qui faisait semblant d'être forte vient de se retourner et pleure à chaudes larmes, pitoyable, mais elle ne peut s'empêcher d'appeler sa mère en disant "Tu me manques". Tout ce que je voulais dire a été interrompu par des respirations saccadées et une constriction dans ma gorge. Je prends sa main et lui dis doucement : "Chérie, ça va, tu n'es pas seule, ta grande sœur sera toujours là pour toi. N'aie pas peur, ta grande sœur t'emmènera dans des endroits amusants."...