Von klein auf haben viele Leute gesagt, dass ich nicht gerne spreche und dass ich bei älteren Menschen nie Hallo sage. Sie sagen, das sei unhöflich. Wenn ich Lehrer oder Mitschüler sehe, denke ich immer an viele Dinge: "Was ist, wenn ich sie falsch anrede? Was ist, wenn sie mein Hallo nicht hören? Was ist, wenn mein Gesichtsausdruck zu steif ist?" Ich denke zu viel nach und habe gelernt, still zu sein, also bin ich die Person geworden, die immer passiv ist. Ich füge unbewusst nach jedem Satz "scheinbar", "sollte", "vielleicht" hinzu. Meine Gedanken sind wie ein Faden, der gezogen wird, und unbewusst verstopfen diese Wörter meine inneren Gedanken in meinem Hals. Ich habe immer das Gefühl, dass ich nicht mutig genug bin. Wenn sich mir eine Gelegenheit bietet, habe ich zu viele Bedenken, um für mich selbst zu kämpfen; wenn ich sehe, dass es anderen schwerfällt, möchte ich helfen, habe aber Angst, dass sie denken, ich mische mich ein; wenn ich mit Unbekannten spreche, muss ich bei jedem Wort lange überlegen, bevor ich auf Senden klicke. Viele sagen, dass INFJs viele "Masken" haben und je nach Person unterschiedliche Dinge sagen. Ich mag dieses Etikett nicht, es klingt ein wenig negativ, versteckt Heuchelei und Unaufrichtigkeit. Für mich ist es eher eine notwendige Anpassung. Ich möchte, dass jeder denkt, ich sei einfach zu handhaben und es wert, mit mir zu interagieren, also scanne ich unbewusst die äußere Umgebung – deinen aktuellen Zustand, die Art der Kommunikation, die du brauchst, die Stimmen, die du hören möchtest. Ich bemühe mich, deinem Zustand nahe zu kommen, damit wir "gut zusammenpassen". Daher sind jede meiner Aussagen und jede Facette, die ich zeige, darauf ausgerichtet, einen Zugang bei dir zu finden, damit wir "besser zusammenpassen". Diese Form der sozialen Interaktion ist meine Norm, und meine Sensibilität lässt mich fühlen, dass soziale Interaktion für mich eine enorme Belastung ist. Ich könnte wie ein Schwamm sein, der unbewusst die Emotionen der Menschen um mich herum aufsaugt. Wenn jemand sich unwohl oder unterdrückt fühlt, selbst wenn sie es nicht aussprechen, kann ich diese Atmosphäre stark spüren und es ist schwer, mich vollständig von diesen Emotionen zu isolieren. Ich kann subtile emotionale Veränderungen bei anderen wahrnehmen; ein Gesichtsausdruck, ein Satz, ein Hauch von Unbehagen bei jemandem kann in mir Wellen schlagen. Ich möchte nicht, dass sich jemand wegen mir unwohl fühlt, und das macht mich manchmal erschöpft. Manchmal bemühe ich mich, anderen zu helfen und sie zu verstehen, aber ich habe hohe Ansprüche an mich selbst. Ein kleiner Fehler oder eine ungeschickte soziale Interaktion werden in meinem Kopf unendlich vergrößert und bringen mich in lange Phasen von Selbstvorwürfen und Unbehagen. Oft mache ich mir darüber Sorgen, vielleicht wegen einer bevorstehenden Zusammenkunft oder einer PPT-Präsentation. Ich höre gerne zu. Es ist sehr interessant, die Geschichten anderer zu hören und ihre innere Welt zu verstehen. Solange die andere Person bereit ist zu sprechen, bin ich bereit, Zeit zu investieren, um ihre Lebensgeschichte zu verstehen – die glücklichen und die unglücklichen Momente, die für mich die Person vor mir bereichern und eine Art von Offenheit darstellen. Das gibt mir ein Gefühl des Vertrauens. Ich bin gerne allein. Essen gehen, Filme schauen, in eine kleine Bar gehen, Hotpot essen, ins KTV gehen, reisen – all das mache ich gerne allein. Wenn es um Reisen geht, bin ich bereits alleine in sieben Länder gereist. Alleinsein ist meine einzige Möglichkeit, Energie wiederherzustellen. Manchmal wünsche ich mir, dass mich niemand stört, ich möchte einfach allein sein, selbst wenn ich nur vor mich hin träume. Ich habe eine starke Empathiefähigkeit, und ich liebe diese Fähigkeit. Wenn ich Douyin scrolle, Filme schaue oder Bücher lese, weine ich oft wegen einiger Geschichten. Ich mag dieses Gefühl, denn für mich bedeutet der innere Schmerz, dass ich eine unsichtbare Verbindung zu diesen Geschichten habe. In diesem Moment bin ich lebendig und voller Emotionen. Ich gewöhne mich daran, in meinem eigenen Rhythmus zu leben. Ich mag es, geplant zu leben: früh aufstehen, Sport treiben, lernen, früh schlafen. Aber ich habe eine schwache Selbstdisziplin, also gewöhne ich mir an, jeden Tag eine To-Do-Liste zu erstellen. Geplante Dinge zu tun, gibt mir ein Gefühl der Sicherheit. Deshalb hasse ich Unannehmlichkeiten; Unannehmlichkeiten sind alles, was meine Pläne stört. Das Gefühl, "geplant zu werden", macht mich unwohl. Es gibt Dinge, die ich gerne tun würde, aber ich mag es nicht, wenn es "du möchtest, dass ich es tue" – denn das bringt mir immer viel Druck. Ich denke, ich bin ein wenig kalt. Die meisten Menschen mögen Abschiede nicht, aber ich habe keine besonderen Gefühle gegenüber Abschieden. Vielleicht fühle ich in einem Moment plötzlich Emotionen, aber ich beruhige mich schnell wieder. Ich weiß, dass ich gegen Abschiede machtlos bin; sie sind immer unveränderlich. Ich denke, das liegt daran, dass ich seit meinem elften Lebensjahr ständig von den Menschen, die ich am meisten liebe, Abschied nehme und sie wiedersehe. Jetzt bin ich erwachsen und ich weiß nicht, wie viele Nächte ich versucht habe, vor dem Schlafengehen die Augen zu schließen und zu meinem kleinen Ich in der Vergangenheit zurückzukehren, um es zu trösten. Ich sehe sie an: Es ist ein früher Morgen im späten Herbst, die Luft ist kühl, und das kleine, etwas schmutzige Mädchen mit den roten Wangen, das stark aussieht und so tut, als wäre es ihm egal, sitzt am Straßenrand und sieht zu, wie die Mama in den weit entfernten Bus steigt und langsam verschwindet. Obwohl sie gerade noch so getan hat, als wäre sie stark, dreht sie sich um und weint wie ein Wasserfall, arm und doch kann sie nicht anders, als ihre Mama anzurufen und zu sagen: "Ich kann dich nicht loslassen". Alles, was ich sagen wollte, wird durch tiefes Schluchzen und das Engegefühl in meinem Hals unterbrochen. Ich nehme ihre Hand und sage leise: "Liebling, es ist in Ordnung, du bist nicht allein, deine Schwester wird immer deine Stütze sein. Hab keine Angst, ich bringe dich an schöne Orte."...