منذ أن كنت طفلا ، قال الكثير من الناس إنني لا أحب التحدث ، وأنا دائما لا أقول مرحبا عندما ألتقي بكبار السن ، ويقولون إنه وقح للغاية. عندما أرى المعلمين وزملائي في الفصل ، أفكر دائما كثيرا: "ماذا أفعل إذا اتصلت بك بشكل خاطئ؟" ماذا أفعل إذا لم تسمع مرحبا؟ ماذا أفعل إذا كان تعبيري شديد الصلابة؟ بالتفكير كثيرا ، تعلمت أن أكون صامتا ، لذلك أصبحت الشخص الذي كان دائما سلبيا. أقوم دائما بإضافة "كما لو" و "ينبغي" و "ربما" دون وعي إلى نهاية كل جملة ، وأفكاري تشبه خيطا مشدودا ، وهذه الكلمات تسد أفكاري الداخلية في حلقي دون علم. شعرت دائما أنني لم أكن شجاعا بما فيه الكفاية. الفرصة أمامي ، ولا أجرؤ على القتال من أجل لأن لدي الكثير من المخاوف. عندما ترى الآخرين غير مريحين على الطريق ، فأنت تريد أن تصعد للمساعدة ولكن تقلق من أن يعتقد الآخرون أنك فضولي. دردش مع أشخاص غير مألوفين ، وعليك أن تكافح مع كل كلمة لفترة طويلة قبل النقر فوق إرسال. يقول الكثير من الناس أن INFJs لديها الكثير من "الأقنعة" ويقولون أي نوع من الأشخاص الذين يرتبطون بهم. لا أحب هذا التسمية ، يبدو سلبيا بعض الشيء ، ويخفي بعض النفاق وعدم الإخلاص. بالنسبة لي ، إنه أكثر من تكيف ضروري. أريد دائما أن يعتقد الجميع أنه من السهل التعايش معي وأستحق التواصل الاجتماعي ، لذلك أقوم دون وعي بمسح العالم الخارجي باستمرار - أين أنت ، وكيف تحتاج إلى التواصل ، وما تريد سماعه. أحاول أن أكون قريبا منك حتى نتمكن من الظهور وكأننا "نتعايش" أكثر قليلا. لذا ، كل كلمة أقولها ، كل جانب أعرضه ، هو إيجاد مدخل لك وجعلنا أكثر "توافقا". هذا النوع من التنشئة الاجتماعية هو معياري ، والحساسية تجعلني أشعر أن التنشئة الاجتماعية هي استهلاك ضخم بالنسبة لي. قد أكون مثل الإسفنج ، أمتص دون وعي مشاعر من حولي. عندما يشعر شخص ما بعدم الارتياح أو الاكتئاب ، حتى لو لم يقل ذلك ، يمكنني أن أشعر بهذا الجو بقوة ، ومن الصعب عزل تماما عن هذه العاطفة. يمكنني اكتشاف التغيرات العاطفية الطفيفة للآخرين ، ويمكن للتعبير أو الجملة أو تلميح من الاستياء من الآخرين أن يحدث موجات في قلبي. لا أريد أن يكون أي شخص غير سعيد بسببي ، الأمر الذي يرهقني أحيانا. أحيانا أبذل قصارى جهدي لمساعدة الآخرين وفهمهم ، لكنني أطالب كثيرا. سيتم تضخيم خطأ صغير أو أداء اجتماعي ضعيف بشكل لا نهائي في قلبي ، مما يجعلني أقع في فترة طويلة من لوم الذات والتعاسة. وكثيرا ما أكون قلقا بشأن هذا, ربما حزب في غضون أيام قليلة, ربما تقرير PPT. أنا أحب الاستماع. من المثير للاهتمام الاستماع إلى قصص الآخرين وفهم عوالمهم الداخلية. طالما أن الشخص الآخر على استعداد للتحدث ، فأنا على استعداد لأخذ الوقت الكافي لفهم تربيته - سعيد وغير سعيد ، في نظري ، إنه نوع من الصدق للشخص أمامي. جعلني أشعر بالثقة. أحب أن أكون وحدي. تناول الطعام بمفردك ، ومشاهدة فيلم بمفردك ، والذهاب إلى الحانة بمفردك ، وتناول القدر الساخن بمفرده ، والذهاب إلى KTV بمفرده ، والسفر بمفردك. بالحديث عن السفر ، لقد زرت سبع دول وحدي. أن أكون وحيدا هو الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها استعادة طاقتي. في بعض الأحيان ، آمل ألا يأتي أحد لإزعاجي ، أريد فقط أن أكون وحدي ، حتى لو كنت في حالة ذهول. لدي قدرة قوية على التعاطف ، وأنا أحب هذه القدرة. عندما أتصفح Douyin أو أشاهد الأفلام أو أقرأ الكتب ، أبكي دائما بسبب بعض القصص. أنا أحب الشعور ، وبالنسبة لي ، فإن تلك الأحاسيس الوخز في قلبي تجعلني أشعر أن لدي علاقة غير مرئية بهذه القصص. في تلك اللحظة ، كنت على قيد الحياة وعاطفية. أنا معتاد على السير بالسرعة التي تناسبي. أحب أن أعيش بخطة: الاستيقاظ مبكرا ، والحصول على اللياقة البدنية ، والدراسة ، والذهاب إلى الفراش مبكرا. لكن لدي ضعف في ضبط النفس ، لذلك اعتدت على إعداد قائمة خطط لنفسي كل يوم. القيام بكل شيء بطريقة مخططة يجعلني أشعر بالراحة. لذلك أنا أكره المتاعب ، المتاعب هي أي شيء يعطل خططي. كنت غير مرتاح للشعور "بالترتيب" ، وكانت هناك أشياء كنت على استعداد للقيام بها ، لكنني لم أحب "تريدني أن أفعل ذلك" - لأنه دائما ما يضع الكثير من الضغط علي. شعرت ببعض اللامبالاة. معظم الناس لا يحبون الانفصال ، لكن ليس لدي أي مشاعر خاصة تجاه الانفصال. ربما في مرحلة ما سوف تصبح عاطفيا فجأة ، لكنك ستهدأ بسرعة. أعلم أنه لا يوجد شيء يمكنني فعله في مواجهة الانفصال ، ولا يمكن تغييره. أعتقد أن هذا ربما لأنني منذ أن كنت في الحادية عشرة من عمري ، كنت أقول وداعا وألتقي بالشخص الذي أحبه أكثر. الآن بعد أن كبرت ، لا أعرف عدد الليالي التي أحاول فيها أن أغمض عيني قبل الذهاب إلى الفراش وأعود لتهدئة تلك الذات الصغيرة. نظرت إليها: كان صباح أواخر الخريف ، وكان الهواء باردا ، والفتاة الصغيرة الجالسة على جانب الطريق ، متسخة قليلا ، بخدود حمراء ، ووجه قوي وتتظاهر بأنها غير مبالية ، نظرت إلى والدتها وهي تستقل الحافلة إلى مسافة بعيدة ، وابتعدت تدريجيا. من الواضح أنها كانت تتظاهر بأنها قوية الآن ، ولكن عندما أدارت رأسها ، بكت في البكاء ، مثيرة للشفقة ، لكنها ما زالت غير قادرة على الاتصال بوالدتها وتقول ، "لا أستطيع تحملك". ما أراد أن يقوله انقطع بسبب اختناق أنفاس عميقة وشد حلقه. أمسكت بيدها وقلت بهدوء ، "عزيزتي ، لا بأس ، أنت لست وحدك ، ستكون أختي دائما دعمك." لا تخف ، ستأخذك أختي إلى أماكن ممتعة. ”...