З дитинства багато людей говорили, що я не люблю розмовляти, і я завжди не вітаюся, коли зустрічаюся зі старшими, і вони кажуть, що це дуже грубо. Коли я бачу вчителів та однокласників, то завжди багато думаю: «Що мені робити, якщо я тебе обізваю неправильно?». Що робити, якщо вона не чує привітання? Що робити, якщо вираз обличчя занадто жорсткий? Занадто багато думаючи, я навчилася мовчати, так стала тією людиною, яка завжди була пасивною. Я завжди підсвідомо додаю в кінець кожного речення «ніби», «повинен» і «можливо», і мої думки як перетягнута нитка, і несвідомо ці слова блокують мої внутрішні думки в горлі. Я завжди відчувала, що недостатньо смілива. Переді мною є можливість, і я не наважуюся боротися за себе, тому що у мене занадто багато турбот; Коли ви бачите інших незручними на дорозі, вам хочеться підійти, щоб допомогти, але ви переживаєте, що інші подумають, що ви допитливі; Спілкуйтеся з малознайомими людьми, і вам доведеться довго боротися з кожним словом, перш ніж натиснути відправити. Багато хто говорить, що у INFJ багато «масок» і говорять про те, з якими людьми вони асоціюються. Мені не подобається цей ярлик, він звучить трохи негативно, приховуючи якусь лицемірність і нещирість. Для мене це скоріше потрібна адаптація. Мені завжди хочеться, щоб всі думали, що зі мною легко ладнати і я гідна спілкування, тому підсвідомо постійно сканую зовнішній світ - де ти знаходишся, як потрібно спілкуватися, що хочеш чути. Я намагаюся бути поруч з вами, щоб ми могли ніби ще трохи «порозумітися». Отже, кожне моє слово, кожен аспект, який я показую, має на меті знайти вхід до вас і зробити нас більш «сумісними». Така форма соціалізації є моєю нормою, а чутливість змушує мене відчувати, що спілкування – це величезне споживання для мене. Я можу бути як губка, несвідомо вбираючи емоції оточуючих. Коли хтось почувається некомфортно або в депресії, навіть якщо він цього не говорить, я відчуваю цю атмосферу сильно, і мені важко повністю ізолюватися від цієї емоції. Я можу помічати ледь помітні емоційні зміни інших, і вираз обличчя, речення або натяк на невдоволення з боку інших можуть викликати хвилю в моєму серці. Я не хочу, щоб хтось був нещасним через мене, що іноді виснажує мене. Іноді я з усіх сил намагаюся допомогти і зрозуміти інших, але я дуже вимоглива до себе. Маленька помилка або погана соціальна успішність нескінченно посиляться в моєму серці, змусивши мене впасти в довгий період самозвинувачення і нещастя. Я часто переживаю з цього приводу, можливо, вечірка за кілька днів, можливо, звіт PPT. Я люблю слухати. Цікаво слухати історії інших людей і розуміти їх внутрішній світ. До тих пір, поки інша людина готова говорити, я готовий витратити час, щоб зрозуміти його виховання - щасливе і нещасне, в моїх очах це свого роду чесність для людини, що переді мною. Це змусило мене відчути, що мені довіряють. Мені подобається бути на самоті. Їсти на самоті, дивитися фільм на самоті, ходити в таверну на самоті, їсти гарячу каструлю на самоті, ходити на KTV на самоті, подорожувати на самоті. Якщо говорити про подорожі, то лише я побував у семи країнах. Самотність – це єдиний спосіб відновити свою енергію. Іноді, я сподіваюся, що мене ніхто не потурбує, я просто хочу побути на самоті, навіть якщо я в заціпенінні. У мене є сильна здатність співпереживати, і мені ця здатність подобається. Коли я гортаю Douyin, дивлюся фільми чи читаю книги, я завжди плачу через якісь історії. Мені подобається це відчуття, і для мене ці поколювання в серці змушують мене відчувати, що я маю невидимий зв'язок із цими історіями. У той момент я була жива і емоційна. Я звик іти у своєму темпі. Мені подобається жити за планом: рано вставати, займатися спортом, вчитися, рано лягати спати. Але у мене слабкий самоконтроль, тому я звикла щодня складати для себе список планів. Роблячи все заплановано, я відчуваю себе спокійно. Тому я ненавиджу неприємності, неприємності – це все, що порушує мої плани. Мені було незручно відчувати себе «влаштованим», і були речі, на які я була готова, але мені не подобалося «ти хочеш, щоб я це зробила», тому що це завжди сильно тисне на мене. Я відчував легку апатію. Більшість людей не люблять розлуки, але я не відчуваю якихось особливих почуттів з приводу розлуки. Можливо, в якийсь момент у вас раптом з'являться емоції, але ви швидко заспокоїтеся. Я знаю, що нічого не можу зробити в умовах розлуки, це не можна змінити. Я думаю, це, мабуть, тому, що з одинадцяти років я прощаюся і возз'єднуюся з людиною, яку люблю найбільше. Тепер, коли я подорослішала, я не знаю, скільки ночей я намагаюся заплющити очі перед сном і повернутися, щоб заспокоїти цю маленьку себе. Я подивилася на неї: був пізній осінній ранок, повітря було прохолодне, і маленька дівчинка, що сиділа на узбіччі дороги, трохи брудна, з червоними щоками, сильним обличчям і вдавала байдужість, дивилася на маму, що сідала в автобус вдалину, і поступово пішла геть. Очевидно, вона саме зараз прикидалася сильною, але коли повернула голову, заплакала до сліз, жалюгідна, але все одно не могла не зателефонувати матері і не сказати: "Я не можу тебе терпіти". Те, що він хотів сказати, було перервано задушливими глибокими вдихами і стисненням горла. Я взяла її за руку і тихо сказала: «Люба, нічого страшного, ти не одна, моя сестра завжди буде твоєю підтримкою». Не бійся, моя сестра поведе тебе в веселі місця. ”...