Od dětství mi mnoho lidí říkalo, že nerad mluvím, a já mě vždycky nepozdravím, když se setkám se staršími, a oni říkají, že je to velmi nezdvořilé. Když vidím učitele a spolužáky, vždy hodně přemýšlím: "Co mám dělat, když vám nazvu něco špatného?" Co mám dělat, když neslyší pozdrav? Co mám dělat, když je můj výraz příliš strnulý? Příliš jsem přemýšlel, a tak jsem se naučil mlčet, a tak jsem se stal člověkem, který byl vždy pasivní. Vždy podvědomě přidávám na konec každé věty slova "jako kdyby", "měl bych" a "možná" a mé myšlenky jsou jako přetrhaná nit a nevědomky tato slova blokují mé vnitřní myšlenky v hrdle. Vždycky jsem měl pocit, že nejsem dost odvážný. Příležitost je přede mnou a já se neodvažuji bojovat sama za sebe, protože mám příliš mnoho obav; Když vidíte ostatní na silnici nepohodlné, chcete jít nahoru a pomoci, ale obáváte se, že si ostatní budou myslet, že jste zvědaví; Chatujte s neznámými lidmi a budete muset dlouho bojovat s každým slovem, než kliknete na tlačítko odeslat. Mnoho lidí říká, že INFJ mají spoustu "masek" a říkají s jakýmkoli druhem lidí, se kterými se stýkají. Tohle označení se mi nelíbí, zní to trochu negativně, skrývá se za ním nějaké pokrytectví a neupřímnost. Pro mě je to spíš taková nutná adaptace. Vždy chci, aby si všichni mysleli, že se mnou snadno vycházíte a že stojí za to se stýkat, a tak podvědomě neustále skenuji okolní svět - kde jste, jak potřebujete komunikovat, co chcete slyšet. Snažím se být vám nablízku, abychom spolu mohli trochu více "vycházet". Takže, každé slovo, které řeknu, každý aspekt, který ukazuji, je najít vstup k vám a učinit nás více "kompatibilními". Tato forma socializace je mou normou a citlivost mi dává pocit, že socializace je pro mě obrovskou spotřebou. Mohu být jako houba, která nevědomě absorbuje emoce lidí kolem sebe. Když se někdo cítí nepříjemně nebo depresivně, i když to neříká, cítím tu atmosféru silně a je těžké se od této emoce úplně izolovat. Dokážu rozpoznat jemné emocionální změny druhých a výraz, věta nebo náznak nelibosti druhých může způsobit vlny v mém srdci. Nechci, aby byl někdo kvůli mně nešťastný, což mě někdy vyčerpává. Někdy se snažím ze všech sil pomáhat a chápat druhé, ale jsem na sebe velmi náročná. Malá chyba nebo špatný společenský výkon se v mém srdci nekonečně zvětšuje a způsobí, že upadnu do dlouhého období sebeobviňování a neštěstí. Často mám z toho obavy, možná večírek za pár dní, možná zpráva PPT. Rád poslouchám. Je zajímavé poslouchat příběhy jiných lidí a rozumět jejich vnitřnímu světu. Dokud je druhá osoba ochotná mluvit, jsem ochotná věnovat čas pochopení její výchovy - šťastné i nešťastné, v mých očích je to jakási upřímnost pro osobu přede mnou. Díky tomu jsem se cítila důvěryhodně. Ráda jsem sama. Jíst sám, dívat se sám na film, jít sám do hospody, jíst sám horký hrnec, jít sám na KTV, cestovat sám. Když už mluvíme o cestování, jen v sedmi zemích jsem byl. Být sám je jediný způsob, jak mohu znovu získat energii. Někdy doufám, že mě nikdo nepřijde obtěžovat, chci být jen sama, i když jsem omámená. Mám silnou schopnost empatie a tato schopnost se mi líbí. Když procházím Douyin, dívám se na filmy nebo čtu knihy, vždy pláču kvůli některým příběhům. Miluji ten pocit a já mám pocit, že mám pocit, že mám neviditelné spojení s těmito příběhy. V tu chvíli jsem byla naživu a emotivní. Jsem zvyklý jít svým vlastním tempem. Ráda žiji s plánem: vstávat brzy, dostat se do formy, učit se, jít brzy spát. Ale mám špatnou sebekontrolu, takže jsem zvyklá dělat si každý den seznam plánů. Když dělám všechno naplánovaně, cítím se v pohodě. Takže nesnáším problémy, problémy jsou cokoli, co naruší mé plány. Bylo mi nepříjemné cítit se "zařízená" a byly věci, které jsem byla ochotná udělat, ale nelíbilo se mi "chceš, abych to udělala" - protože to na mě vždy vyvíjí velký tlak. Cítil jsem se trochu apatický. Většina lidí nemá ráda odloučení, ale já nemám žádné zvláštní pocity ohledně odloučení. Možná v určitém okamžiku náhle dostanete emoce, ale rychle se uklidníte. Vím, že tváří v tvář odloučení nemohu nic dělat, nelze to změnit. Myslím, že je to pravděpodobně proto, že od svých jedenácti let se loučím a znovu se setkávám s osobou, kterou miluji nejvíce. Teď, když jsem starší, nevím, kolik nocí se snažím zavřít oči před spaním a vrátit se zpět, abych utěšila to malé já. Podíval jsem se na ni: bylo pozdní podzimní ráno, vzduch byl chladný a holčička, která seděla na kraji silnice, trochu špinavá, s červenými tvářemi, výraznou tváří a předstírající, že je jí lhostejná, se dívala na svou matku, jak v dálce nastupuje do autobusu, a pomalu odcházela. Očividně teď předstírala, že je silná, ale když otočila hlavu, rozplakala se žalostně, ale stále si nemohla pomoct, aby nezavolala matce a neřekla: "Nemohu tě snést." To, co chtěl říct, bylo přerušeno přidušenými hlubokými nádechy a sevřením hrdla. Vzal jsem ji za ruku a tiše řekl: "Miláčku, to je v pořádku, nejsi sama, moje sestra ti bude vždy oporou." Nebojte se, moje sestra vás zavede na zábavná místa. ”...