Desde pequeno, muitas pessoas dizem que eu não gosto de falar, que quando encontro pessoas mais velhas, nunca cumprimento, e elas dizem que isso é muito indelicado. Quando vejo professores ou colegas, sempre penso muito: "E se eu errar o tratamento? E se ela não ouvir meu cumprimento? E se minha expressão estiver muito rígida?" Pensando demais, aprendi a ficar em silêncio, e assim me tornei aquela pessoa que sempre é passiva. Eu sempre adiciono inconscientemente "parece que", "deveria", "pode ser" no final de cada frase. Meus pensamentos são como um fio puxado, e sem perceber, essas palavras bloqueiam o que eu realmente quero dizer na minha garganta. Eu sempre achei que sou uma pessoa que não é corajosa o suficiente. Quando uma oportunidade aparece diante de mim, fico tão preocupada que não consigo lutar por mim mesma; quando vejo alguém tendo dificuldades na rua, quero ajudar, mas me preocupo que a pessoa ache que estou me intrometendo; quando converso com pessoas que não conheço bem, fico me debatendo por um bom tempo sobre cada palavra antes de clicar em enviar. Muitas pessoas dizem que os INFJ têm muitas "máscaras", e falam de acordo com o tipo de pessoa com quem estão. Eu não gosto desse rótulo, soa um pouco negativo, escondendo hipocrisia e falta de sinceridade. Para mim, isso parece mais uma adaptação necessária. Eu sempre quero que todos sintam que sou fácil de lidar e que vale a pena se relacionar, então, inconscientemente, estou sempre escaneando o ambiente externo - seu estado atual, a forma como você precisa se comunicar, o que você quer ouvir. Eu me esforço para me aproximar do seu estado, assim podemos parecer "compatíveis". Portanto, cada palavra que digo, cada aspecto que mostro, é para encontrar uma entrada em você, para que possamos nos dar melhor. Essa forma de socialização é a minha norma, e ser sensível me faz sentir que socializar é um grande desgaste para mim. Eu posso ser como uma esponja, absorvendo inconscientemente as emoções das pessoas ao meu redor. Quando alguém se sente desconfortável ou oprimido, mesmo que não digam nada, eu consigo sentir fortemente essa atmosfera, e é difícil me isolar completamente dessa emoção. Eu consigo perceber as sutis mudanças emocionais dos outros; uma expressão, uma frase, um leve desagrado de alguém pode agitar meu interior. Eu não quero que ninguém fique chateado por minha causa, e isso às vezes me deixa exausta. Às vezes, eu me esforço para ajudar e entender os outros, mas sou muito exigente comigo mesma. Um pequeno erro, uma performance social desajeitada, tudo isso é amplificado em minha mente, me levando a longos períodos de culpa e desconforto. Muitas vezes fico ansiosa por isso, talvez por uma reunião em alguns dias, talvez por uma apresentação de PPT. Eu gosto de ouvir. Ouvir as histórias dos outros e entender seu mundo interior é algo muito interessante. Desde que a outra pessoa esteja disposta a falar, eu estou disposta a gastar tempo para entender sua trajetória de vida - as alegrias e tristezas, que para mim são uma riqueza sobre a pessoa à minha frente, é uma forma de sinceridade. Isso me faz sentir que sou confiável. Eu gosto de estar sozinha. Comer sozinha, assistir a um filme sozinha, ir a um bar sozinha, comer hot pot sozinha, ir ao KTV sozinha, viajar sozinha. Falando em viajar, já fui sozinha a sete países. Estar sozinha é a única maneira de eu recuperar energia. Às vezes, eu espero que ninguém venha me incomodar, só quero ficar sozinha, mesmo que seja apenas para sonhar acordada. Eu tenho uma forte capacidade de empatia, e gosto muito dessa habilidade. Enquanto assisto Douyin, vejo filmes ou leio, eu sempre acabo chorando por algumas histórias. Eu gosto dessa sensação, para mim, aquela dor interna me faz sentir que tenho uma conexão invisível com essas histórias. Naquele momento, eu sou viva e cheia de emoções. Eu costumo seguir meu próprio ritmo. Gosto de viver de forma planejada: acordar cedo, malhar, estudar, dormir cedo. Mas minha autodisciplina é muito fraca, então costumo fazer listas de tarefas todos os dias. Fazer qualquer coisa de forma planejada me faz sentir segura. Por isso, eu odeio problemas; problemas são qualquer coisa que atrapalhe meus planos. A sensação de "ser organizada" me deixa muito desconfortável; algumas coisas que estou disposta a fazer, mas não gosto que seja "o que você quer que eu faça" - porque isso sempre me traz muita pressão. Eu sinto que sou um pouco fria. A maioria das pessoas não gosta de despedidas, mas eu não tenho sentimentos especiais sobre isso. Talvez em algum momento eu sinta uma emoção repentina, mas logo me acalmo. Eu sei que não posso fazer nada em relação às despedidas, elas são sempre inevitáveis. Eu acho que isso se deve ao fato de que, desde os onze anos, tenho me despedido e reencontrado as pessoas que mais amo. Agora que cresci, não sei quantas noites passei tentando fechar os olhos antes de dormir, voltando ao passado para confortar aquela pequena eu. Eu olho para ela: era uma manhã de outono tardio, o ar estava fresco, e a pequena garota, um pouco suja, com as bochechas vermelhas, uma expressão forte mas tentando parecer indiferente, olhava para a mãe enquanto ela subia no ônibus que a levaria para longe, gradualmente se afastando. Aquele mesmo eu que estava tentando ser forte, virou-se e começou a chorar, parecendo triste, mas ainda assim não conseguiu evitar ligar para a mãe e dizer: "Eu não consigo me despedir de você". As palavras que eu queria dizer foram interrompidas por respirações profundas e a tensão na garganta. Eu peguei a mão dela e disse suavemente: "Querida, está tudo bem, você não está sozinha, sua irmã sempre será seu apoio. Não tenha medo, sua irmã vai te levar a lugares divertidos."...