Desde que era niño, muchas personas han dicho que no me gusta hablar, y siempre no saludo cuando me encuentro con mis mayores, y dicen que es muy grosero. Cuando veo a profesores y compañeros, siempre pienso mucho: "¿Qué debo hacer si te llamo mal?" ¿Qué debo hacer si no escucha hola? ¿Qué debo hacer si mi expresión es demasiado rígida? Pensando demasiado, aprendí a estar en silencio, así que me convertí en la persona que siempre era pasiva. Siempre agrego inconscientemente "como si", "debería" y "tal vez" al final de cada oración, y mis pensamientos son como un hilo tirado, y sin saberlo, estas palabras bloquean mis pensamientos internos en mi garganta. Siempre sentí que no era lo suficientemente valiente. La oportunidad está frente a mí, y no me atrevo a luchar por mí mismo porque tengo demasiadas preocupaciones; Cuando ves a otros inconvenientes en el camino, quieres subir para ayudar, pero te preocupa que los demás piensen que eres entrometido; Chatea con personas desconocidas y tendrás que luchar con cada palabra durante mucho tiempo antes de hacer clic en enviar. Mucha gente dice que los INFJ tienen muchas "máscaras" y dicen cualquier tipo de personas con las que se asocien. No me gusta esta etiqueta, suena un poco negativa, escondiendo algo de hipocresía y falta de sinceridad. Para mí, es más una adaptación necesaria. Siempre quiero que todos piensen que es fácil llevarse bien conmigo y que vale la pena socializar, por lo que inconscientemente escaneo constantemente el mundo exterior: dónde estás, cómo necesitas comunicarte, qué quieres escuchar. Trato de estar cerca de ti para que parezca que nos "llevamos bien" un poco más. Entonces, cada palabra que digo, cada aspecto que muestro, es para encontrar una entrada a ti y hacernos más "compatibles". Esta forma de socialización es mi norma, y la sensibilidad me hace sentir que socializar es un gran consumo para mí. Puedo ser como una esponja, absorbiendo inconscientemente las emociones de quienes me rodean. Cuando alguien se siente incómodo o deprimido, incluso si no lo dice, puedo sentir esa atmósfera con fuerza y es difícil aislarme por completo de esta emoción. Puedo detectar los cambios emocionales sutiles de los demás, y una expresión, una oración o una pizca de disgusto de los demás puede hacer olas en mi corazón. No quiero que nadie sea infeliz por mi culpa, lo que a veces me agota. A veces hago todo lo posible para ayudar y comprender a los demás, pero soy muy exigente conmigo mismo. Un pequeño error o un mal desempeño social se magnificará infinitamente en mi corazón, haciéndome caer en un largo período de autoculpa e infelicidad. A menudo estoy ansioso por esto, tal vez una fiesta en unos días, tal vez un informe PPT. Me encanta escuchar. Es interesante escuchar las historias de otras personas y comprender sus mundos internos. Mientras la otra persona esté dispuesta a hablar, estoy dispuesto a tomarme el tiempo para comprender su educación: feliz e infeliz, a mis ojos, es una especie de honestidad para la persona frente a mí. Me hizo sentir confiado. Me gusta estar solo. Comer solo, ver una película solo, ir solo a una taberna, comer una olla caliente solo, ir solo a KTV, viajar solo. Hablando de viajar, he estado solo en siete países. Estar solo es la única forma en que puedo recuperar mi energía. A veces, espero que nadie venga a molestarme, solo quiero estar solo, incluso si estoy aturdido. Tengo una gran capacidad para empatizar y me gusta esta habilidad. Cuando me desplazo por Douyin, veo películas o leo libros, siempre lloro por algunas historias. Me encanta la sensación, y para mí, esas sensaciones de hormigueo en mi corazón me hacen sentir como si tuviera una conexión invisible con estas historias. En ese momento, estaba vivo y emocionado. Estoy acostumbrado a ir a mi propio ritmo. Me gusta vivir con un plan: levantarme temprano, ponerme en forma, estudiar, acostarme temprano. Pero tengo poco autocontrol, así que estoy acostumbrado a hacer una lista de planes para mí todos los días. Hacer todo de una manera planificada me hace sentir a gusto. Así que odio los problemas, los problemas son cualquier cosa que interrumpa mis planes. Me sentía incómodo sintiéndome "arreglado", y había cosas que estaba dispuesto a hacer, pero no me gustaba "quieres que lo haga", porque siempre me presiona mucho. Me sentí un poco apático. A la mayoría de la gente no le gusta la separación, pero yo no tengo ningún sentimiento especial sobre la separación. Tal vez en algún momento de repente te emociones, pero te calmarás rápidamente. Sé que no hay nada que pueda hacer frente a la separación, no se puede cambiar. Creo que esto probablemente se deba a que desde que tenía once años, me he estado despidiendo y reencontrando con la persona que más amo. Ahora que soy mayor, no sé cuántas noches trato de cerrar los ojos antes de acostarme y volver a consolar a ese pequeño yo. La miré: era una mañana de finales de otoño, el aire estaba fresco, y la niña sentada al costado de la carretera, un poco sucia, con las mejillas rojas, el rostro fuerte y fingiendo ser indiferente, miró a su madre subiendo al autobús a la distancia y se alejó gradualmente. Obviamente estaba fingiendo ser fuerte en este momento, pero cuando giró la cabeza, lloró hasta las lágrimas, lamentable, pero aún así no pudo evitar llamar a su madre y decirle: "No puedo soportarte". Lo que quería decir fue interrumpido por respiraciones profundas y ahogadas y opresión en la garganta. Tomé su mano y dije en voz baja: "Cariño, está bien, no estás sola, mi hermana siempre será tu apoyo". No tengas miedo, mi hermana te llevará a lugares divertidos. ” Mucha gente me pregunta cosas como "¿Por qué no te enamoras?", y sonreí y dije: "No me he comunicado mucho con los chicos y no he conocido al adecuado". Muchas veces también me siento sola, al ver que otros tienen parejas, tendré envidia, y también quiero tener a alguien que me acompañe y hable de mis problemas. También estoy contando en secreto cuánto tiempo he estado soltera, esperando con ansias el día en que "saldré de la soltería". Pero no tengo prisa. Sé que una relación adecuada lleva mucho tiempo: comer juntos, ver películas juntos, viajar juntos, exponer los mundos internos del otro y hablar hasta altas horas de la noche. Espero conocer a alguien que tenga un rico mundo interior que esté dispuesto a explorar. No tiene miedo de discutir el significado de la vida, las luchas de la naturaleza humana y las cuestiones filosóficas. Incluso espero que él y yo compartamos un pasatiempo, tendremos un lindo gatito y un cachorro animado, nos quedaremos juntos en casa los fines de semana y saldremos a caminar juntos después de la cena. Tal vez no nos llevemos tan bien después de quitarnos el disfraz, pero todos estamos dispuestos a cambiar el uno por el otro y mejorar juntos. Quiero que entienda mi complejidad, necesito a alguien que pueda bucear conmigo en las profundidades del mar, no solo quedarse en la playa. Por supuesto, seguiré siendo la contradicción de la ansiedad social y el anhelo de conocer a la persona adecuada; Es el alma compleja la que marca la lista de planes y derrama lágrimas a altas horas de la noche por las historias de otras personas. Todo esto, ya sea sensibilidad, consideración o la indiferencia ocasional, me constituye.